23.12.2019. Анекдот дня. Какой он?


Вопрос

Лучше мы посмеёмся над жизнью , чем она над нами!

Уважаемые пользователи! Делитесь своим хорошим настроением и рассказывайтехорошие анекдоты.

Голосуйте заответы других авторов и тогда.... может быть и Вы станете обладателем этого скромногобонуса!


Конст­антин­ов Серге­й Никол­аевич­-Идио­т

@ - Хочешь, дорогая ... я попробую узнать тебя в "прошлом"? Итак, ты (видимо) в детстве была миленьким и маленькимпоросеночком. А с возрастом (теперь) стала жирной ... кхм! ... 2019-ым годом.

@

@ - Как же и мне охота иметь то, что имеют те, которым имеют меня.

@

@ - Что за такое понятие "танцы"? По-моему, это синхронное движение двух полов на поверхности третьего.

@

@ - Братан, это у кого желудок меньше напёрстка, а жрёт больше, чем громаднейшая свинья?

@ - Так, это даже первокласснику известно - "котёнок из рекламы про Whiskas".

@ - Э-э-э, нет! Это мой мобильник NOKIA 105

@

@ - Я так и не понял, почему это мой начальник депутатов Государственной Думы постоянно величает "Бандар-Лог"-ами?

@

@ - Когда учили истории возникновения и эволюции денег, нас постоянно толдычили о каких-то "товарно-денежных отношениях". Но я так и не понял о том, если "деньги" - это "товар", то каков же у него "гарантийный срок"? И ещё ... по истечении гарантийного срока изготовитель ответственности за него несет или нет?

@

@ - Билл Гейтс так и не объяснил мне при встрече о принципе устройства для перемотки CD дисков.

@

@ - Папа, а откуда люди узнали о том, что наша Земля круглая?

@ - Сынок, они все в школе учились. А у вас в школе разве нет глобуса?

@

@ - Почему это врут, говоря "Ленин живее всех живых!"?

@ - Нет. Не врут. Вон, к нему же каждый день идут в Мавзолей толпами на поклон.


irine

-Как распознать бельгийца, принимающего участие в петушиных боях?

-Это тот, кто принесёт вместо петуха утку.

-А как распознать итальянца?

-О, это единственный, кто сделает на утку ставку!

-Ладно, а как узнать, что на петушиных боях присутствуетмафиози?

-О, это еще проще:побеждаетутка.


-...Хорошо, хорошо, внученька, мы должныкогда-нибудь поговорить об этом!

Видишь ли, девять лет назад твой папа назначил твоей маме свидание по электронной почте и оказался в кибер-отеле. После этого мама решила сделать несколько загрузок карты памяти отца.Однако, когда папа был готов к загрузке, они обнаружили, что не установили "антивирус". Делать удаление было уже поздно и, спустя девять месяцев, появилась ты, мой чёртов вирус.


MARIY­ANA

Доброго вам времени суток!

Звонит мужик в интернет-магазин сексуальных игрушек:

-Здравствуйте.

-Здравствуйте,- отвечают ему.

-Извините, я вчера у вас заказывал резиновую вагину.

-Да. Что-то не так?

-Да, вот мне минуту назад постучали в дверь и говорят: "Тебе п-да!" Вот я и хотел бы у вас узнать; это мой заказ от вас прибыл или мне кто-то угрожает?


Гурус­тарр

Это не то чтобы анекдот в обычном понимании, но все правда и это еще раз доказывает что жизнь и анекдот одно и то же.


Яросл­ав Гаври­ленко

Вот самый настоящий житейский анекдот:

СССР. 80-тые годы.

Идет партийное собрание в КГБ.

Выступает майор:

-Товарищи офицеры, как Вы все уже знаете, у нас сейчас век гластности и перстройки!

По этому, говорите о наболевшем. Не бойтесь, Вам за это ничего не будет. Кто первый?!

Встаёт молодой старший лейтенант:

-До каких пор, товарищи, блин, жена генерала будет ездить на базар на служебной "Волге", блин?

Ну, сказал так сказал.

На следующее утро его вызывает к себе тот самый генерал.

-Это Вы правильно сказали, смело, в духе перестройки и гластности. Вы - молодец! Смельчак! И мы решили Вас так сказать отметить. Вы срочно поедите нашим представителем в Ирак! Приказ уже подписан!

-Товарищ генерал, какой Ирак, я же и... даже языка ихнего незнаю...

-Это не беда, по легенде Вы глухонемой! А язык мы Вам тут отрежем.

Мораль: Молчанье - воистину золото.


Лара Изюми­нка

Новогодний стол. Сидит семья и вдруг со стола падает вилка. Глава семьи исхитряется и ловит её в сантиметре от пола. И говорит: "Фух, больше гостей не будет". И тут заходит в квартиру брати говорит: " Слышь Колян, там твоя тёща в лифте застряла".

Апельсинку будешь?
Нет.
А если почищу?
Буду.


Иван М

На работе идёт планера. На планерке обсуждают план работ на каждую неделю.Начальник говорит: Понедельник: обсуждение выходных.

Вторник:обсуждение работ на среду.

Среда:выполнение работ.

Четверг: обсуждение выполненных работ.

Пятница: подготовка к выходным.

Вопросы есть?

А мы каждую среду работать будем?


Ins

Двое чукч откопали пушку времен Великой Отечественной. Грязная, состояние ужасное, но чукчам всё равно. Решили выстрелить по лагерю геологов, в нескольких километрах от них. А то ходят, их обижают, к женам пристают, водку не дают. Навели, бахнули, а пушка вдребезги. Дым рассеялся, лежат чукчи. У одного руки нет, у другого ноги. Лежат и радуются: Если нас так, то что же тогда у геологов творится:)

Катится колобок, а ему навстречу три богатыря.

-Здравствуй, Илья Муромец.

-Здравствуй, колобок.

-Как дела, Илья Муромец?

-Хорошо, колобок.

-Здравствуй конь Ильи Муромца.

-Здравствуй, колобок.

-Как дела, конь Ильи Муромца?

-Хорошо, колобок.

-До свидания, Илья Муромец.

-До свидания, колобок.

-До свидания, конь Ильи Муромца.

-До свидания, колобок.

И так с каждым богатырём и конем. И покатился дальше. Катится, а навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников.

-Здравствуй, Али-Баба.

-Колобок, иди на фиг, мы торопимся!

Источник: www.bolshoyvopros.ru

0
1 год 44 просмотров 0

Напишите ответ

Browse
Browse